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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ; t1 L4 ]* N0 }; r+ B
4 Q/ r( a. W0 B/ T: A6 N这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊! * x# h% \2 G# Z3 R& J
' o( e. t6 I5 u- H就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! + _) Y' X* j. E" b* a7 m& _
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! + X7 }& O' A: Y r% l" H5 v4 k
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这是在表演贵妃醉酒吧!
; V E" f5 s) p" x$ S/ G狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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! W X, I4 L; C6 }* O; ], n. l如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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3 [: y% x, \8 @2 l6 Y1 o- p城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 3 M8 x4 O; Y' ~ J% ?4 j
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 0 s7 Z b+ n* ?1 c
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。& q8 \5 f7 \6 P1 n! H8 q+ c
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。8 U8 |3 D$ p8 m5 y
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' E" O% I: f& T1 \/ H/ J6 A6 k; x
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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% [( l& Q/ E, |2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。; D0 A3 t. j2 E- m5 J
我想了半天,说:我只知道最后两字。 b4 E8 X" Y, ?! ~
老板说,啥字?
* `2 \, Q- x# }: J% t我说:胶囊。* G: ]7 V9 A" B. {* U! P Z; }
老板:......+ \: v% |3 K9 f. O
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
, Z$ B: e- w' u! A! J6 y前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。$ F. q {( N+ j; H: f: z* s; n
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!/ K4 a& Q& M+ {9 ~" H
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。# B2 K: J& o6 z! l7 ^( Q( M. K
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。' b: n C5 Y# n- ?, V; i4 j+ k
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; p4 _/ I. c* e5 H: @3 c' y遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。. U, e$ @/ i, e+ w$ ^9 Y; _, N
5 F1 V: ~* ~6 k8 a6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
F: |- {2 M8 f9 B+ d% K0 x, q" T我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
& @, i: H1 ` M2 y+ q我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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