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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 0 T9 \ X. N1 b* A ^! ]
/ ?) O. F% b" l" h
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! * v1 C- l s0 I
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 2 d! ^1 K$ d, n- o1 K/ W% k
你们玩的真好啊! * i# z6 L: o! o* ~7 F
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
$ T: t) b( s5 i; h, e你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 7 G0 O7 l& U& s% O1 ?* |: e1 h
这是在表演贵妃醉酒吧! 2 [. R2 ?3 J, c! v
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ! w# G! f: `% L) ?
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
0 z) J- j( l4 [6 f: | T; l原来还可以这样玩!下雪了一定试试
2 |: K6 s y# |- X+ K如何让尴尬的场面更尴尬
H& _/ l! _. h- z& e生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
% {( e$ R: u6 D/ n$ J城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
9 |3 u, z0 _4 L- S9 S小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 3 H& R I6 y* u1 E+ \6 Y
6 U j( I# \* h3 d! ]& ^爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 7 Q% C+ R0 W2 p! e8 M
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
T6 j0 R/ y( O后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) y8 m3 s% y5 X) F) }$ w再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' ~8 H P+ [" D& O) R2 g( a到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
0 p" I; |* O: C& R& A2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
2 q. i4 A, v/ l6 r2 a我想了半天,说:我只知道最后两字。
2 L K5 D$ K8 p* a/ K& Z( n/ q老板说,啥字?0 a& ]7 B+ ]% ~- t2 b( |
我说:胶囊。
" S4 ]2 z3 g( A2 o7 _* |# v' ^, a老板:...... $ @2 t( }# a. S# @& y: c# h; O
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!) f- j R* D, n4 G
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
2 f! n9 l' S1 U6 @男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! ( X5 C+ f; _+ l" K
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 [2 B) d* l) Q$ f屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
! |! e! e& O% l" L* a3 f+ h. C5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。" r& E |' ]2 Z
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* \$ l& ~! e4 }' B# o: G
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 4 p! m; _1 @ c# x$ O
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- e/ t' p0 u7 F$ k( g9 V. I我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
% e- ?2 M! V3 }- p( C. H我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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