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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 j: N' \4 u3 \( X; J5 F0 M
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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: f/ W) [8 G9 z0 m& b# \. l老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
% F5 s8 R) r& \1 u4 ]2 S# N# B N小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
+ C+ `8 V6 s3 m. [ `老师：“给我滚出去！” / o R2 v8 `; e, {
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12.包，可能是中国足球的希望。
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N L7 M7 s! V3 @" F, [快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！3 j8 j6 |- ^/ @1 x3 N3 [+ s
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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0 s: w3 V1 s: Q+ @& `14.哈哈，总算逮着机会了。。
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8 F% r# }: h- a! |+ r0 Z6 m女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”: i9 x2 L; a4 E7 r, v' B2 I4 \% q
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。- t+ R; A; q1 \. ^6 _* a- b; ]) x
我:啊！
1 o( K4 p+ J% M# G8 X/ }兄弟赶紧跑来:怎么了啊？- a9 v. h8 u T0 s1 z* M; P+ [
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
/ S U( F5 J3 U2 P& I这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 k% V/ z$ B# Y: n
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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& T( c( ?& i0 E! l媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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: U5 c- R9 c3 @1 d! K# r话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
& b: ~8 J, [% I8 U9 }- `' v终于有一日又冲来一男人，/ F2 E, L. D" y8 D; e: w
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 F# Y3 P3 `6 u2 H0 v结果他周日也没法休息了！
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. B- g; b1 T( H: s6 a18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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5 X: ~4 n; Z& @% L原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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" y+ F, v4 ^% E, X5 K, b: A19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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