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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
: [9 `0 g# D/ O }这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
" [+ l" Z. ]" L你们玩的真好啊！  / a5 r1 }; J& F5 R# g) y
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 @9 ]$ j8 B- l( z
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
x3 ~6 A- e; E4 J0 T这是在表演贵妃醉酒吧！
( _8 c( o( H7 H$ [! p; Y" ?狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & o7 V0 N' z! M% F6 W% }) c
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
2 L: Z1 s' m A* c原来还可以这样玩！下雪了一定试试  & i% y. ~0 F& p0 O3 O
如何让尴尬的场面更尴尬  ' t' \ E' \5 M
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . h+ {4 ~" V% F
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  " B' F1 J7 V4 {, H% X* h+ [% i
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 m7 q7 W# l5 H6 C
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ( B! ~4 Z: a# h9 G6 o# U% ^, z/ G
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! C6 |7 P4 Z2 b# d4 |$ ?
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。& O7 C# a9 E' C+ @
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 m) Q: S( V5 @# ~2 T
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
$ r; X) `+ v$ @$ I2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
$ U' | ?3 w, l! J+ e0 i0 @我想了半天，说：我只知道最后两字。
% a9 x3 h O1 m老板说，啥字？
' x& a" E# T3 |& ^0 [$ d4 ~$ B6 u我说：胶囊。
+ x: G9 P* l- q5 X& _$ W9 a老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
6 ]. A2 N% c" v. D前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
" t% t! w4 b+ j5 O: j" Z男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。1 i$ F, o5 v' h5 o& b
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。 b: F' m2 T7 H# {. Q) M3 F
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。; I `; A' j% A9 J+ ~
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
; E, u+ E9 p0 F7 @- E0 ]' O# m6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 m6 e" g( M7 c. y% E5 X
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
9 J1 o9 B7 E8 K; X+ w我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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